由於我真的是對於這個人的自我感覺良好太生氣了，一天到晚講一堆謬論，浪漫跟不浪漫跟愛不愛一個人根本一點關係都沒有，但卻一定得藉由浪漫的種種反面來讓洗腦大家不浪漫的人才是真命天子的話，未免也太誇張了。贊同的人卻一大堆，只能說真的有這種市場耶～頭腦清楚的人真的有那麼少喔？？就老老實實的說不浪漫有不浪漫的好處就好，幹嘛自行製造那些浪漫＝莫名其妙的一大堆亂七八糟的聯想？？
（因為我不想幫他衝人氣，所以我直接轉貼過來）以下並不是我寫的，請不要以為我有那麼白。不過括弧裡的紅字是我的註解。
年輕時，我們愛浪漫的男生，為妳獻上一首歌、一百朵玫瑰，永遠有意外的驚喜。
（這個跟年輕不年輕沒關，愛浪漫的男生也沒什麼不對，只是用浪不浪漫來愛上一個人的女生，真的有用頭腦嗎？？）
年紀大一點，我們依然愛男人為我們耍浪漫，為我們下廚煮湯、訂一趟浪漫的旅行，有天會精心策劃求婚，給妳意外的驚喜。
（很好，看來真的跟年紀沒關吧。有男人為我做這些的話就算我是真的喜歡他，也好像會被誤導成是我愛浪漫所以才愛上他的吧。但反過來說愛上他浪漫有哪裡不對？浪漫也是他的優點之一，用不著這樣大肆撻伐吧）
每年都應該要寫一下只是我有時候會忘記。因為我很久沒有過過父親節了。
姊姊說他常常會夢到你，但都是夢到不好的，每次醒來都會哭。我卻是很少夢到，即使有也是快樂的居多，大概就是你還在那裏好好的，常常想起你照片裡很愛耍寶，放著一個粉紅色的蝴蝶結照相，或是把小小的我單手抱在胳臂上，很輕鬆。
以前小時候不懂事，自以為幫你省錢，客運都選最貴的國光號，常常去吃飲茶鑽石樓，每次我生日都吵著要吃冰淇淋蛋糕，殊不知那是所有蛋糕裡最貴的一種，生日也都已入秋，好大的冰淇淋蛋糕也是吃不到幾口，放著好幾天最後都被別的小朋友吃掉了。送我回去的時候也是每次都從口袋裡先掏出一百元鈔票給我，又怕我不夠用，從另外一邊口袋拿出一大堆零錢要我把十塊的都挑走，其實這樣拿一拿一個禮拜常常都有一兩百塊的零用錢，對一個小學生來說真的很多。自己明明都沒錢了但還是怕我沒錢花，每次發現錢被偷，我都難過的放聲大哭，因為那是很辛苦的錢，我一直都知道。雖然常常都吃一些燉豬皮的不知道什麼菜，但是對我來說只要爸爸在就好了！
Babe我要跟你說對不起，每次都說你長得很醜(你自己看嘛～)。其實我是故意欺負你的，一般來說就算一個人長得很醜我也不會在他面前說，更何況你是一隻狗，我只是想聽阿使辯駁說：哪有他長得很可愛～然後抱起你要補償你受傷的樣子很可愛！
想一想我從05年之後就沒再見過你了，都五年了，竟然就是永別。昨天難得接到阿使打來的電話，心理就隱約覺得一定有事情發生。果然聽到阿使哭的西哩嘩啦，心裡想大概是跟麥口分手了吧。沒想到是聽到你住院，大概情況也不妙。我知道babe你對他們都很重要，是家裡的一份子，我也踩過你好幾次，說你醜好幾次，其實我覺得你笨笨的真是可愛極了。想到大家都有弟弟，每次說阿使都沒有，他就會回：可是我有狗阿。就知道你對他跟兄弟姊妹是一樣的地位，常常在不良牛發表好多babe的文章。有一篇是這樣子：
所以來寫一篇狗炫燿文
這世界上真的自我感覺良好的人他馬的真的是太多了，基本上這種人都會被我分類到不往來的對象，但滲透到自己朋友圈的時候就會覺得很生氣，很想剔除掉卻又因為不是真的自己的朋友，所以氣雖氣卻無法做實質上的行動，只好眼不見為淨。
例一：
A男是我在日本語學校認識的台灣男性，在學校的時候沒啥交集，所以我畢業出去工作之後這個人除了MSN上有名單後，幾乎沒說過話。本來對他印象還不錯，是個努力派的人，在語言學校是不遲到早退的那種。最近加了FB之後，陸陸續續看到他的動態，他似乎減肥成功，然後覺得自己變成型男，平時不知道有沒有在上班（據我所知他的工作是爸爸朋友的公司開的，至於有沒有繼續上班我就不清楚了），但很喜歡玩相機的關係，常幫日本人拍一些宣傳照！這些都不是重點。前幾天突然看到他自己po說：在台灣自己是不會念書的小孩還差點被退學，但一到日本後就不知道為什麼日文突飛猛進沒人是敵手，念語言學校跟專門學校都有拿獎學金之類的。考一級沒有念考古題也考過，blabla~還在那邊酸說什麼只要喜歡都很簡單啦，什麼的。
第一，其他我不知道，他唸的語言學校剛好我也同一個，基本上要拿獎學金的條件除了功課好之外，還要全勤！所以不是沒人功課好，而是功課好，又沒有經濟壓力不用狂打工的人其實也沒幾個，大概就是一些有錢人家的乖乖來念書的。那個學校也不是很多聰明人，我有唸過難道我不知道嗎？我也沒念書我也都考前三名阿！只是我要打工沒辦法全勤所以我沒拿獎學金，但並不代表你的日文比較好！或許是有比其他笨蛋好，但是也不用拿來說嘴吧？？難道我跟李小龍吃過飯也拿出來跟你說嗎？
在日文中就是哼歌的意思。
很喜歡唱歌，所以常常會不自覺的哼起歌來。歌詞模模糊糊的記得一點，或許是早上Hitfm電台聽到的流行歌曲，或許是經過店家時放的小品，大多數的時候我都不知道是什麼歌名。有時候甚至不知道自己原來在唱歌，記得有一個人跟我說：你在後座時常常在唱歌耶。我才意識到原來我在摩托車的後座乘著風的時候也讓他跟著節奏飄走。
在台灣的時候常常聽著隨身聽到處走，但是有時候只能動動嘴巴念念歌詞，因為那裡沒人在路上唱歌，哼歌也很奇怪。有時候坐在公車、捷運上我的嘴唇在蠕動著，那是跟著音樂在唱歌的生理反應，但是我也很怕會被旁邊的人覺得我是神經病，所以唱了兩句就算了。
悩んでて困ってた。
だけど、一期一会は大好きな言葉だからこそ、チャンスを手放すことはできない。例え結果が望んでたものではなくても、頑張ったといえるようにしたい。
チケットも買った、彼の慰留がうれしいけど、今度は自分の人生は自分で決めたい。もう夢をする年じゃないと思う人が多いが、努力は必ず夢が叶わせくれるだろう！
痞客邦也太誇張了吧？在首頁大大的放著恐怖片的宣傳電影照，裡面的人還會動耶...想嚇死人喔，一般來說都會掛在首頁的我，現在根本就不敢看了啦！！（怒）
但我想他應該也不敢太囂張放多恐怖嚇人的東西，所以我仔細看了一下，號稱是金氏紀錄最大的鬼屋耶。讓我想起了那年高中校慶大眾為之瘋狂的二年級五樓聯合搭建的超顫慄鬼屋。號稱是男生班的我們，為了要在校慶做出一番不同以往的大事業，話說園遊會大家不都賣吃或小遊戲、小飾品之類的，我們就向五樓的其他班級提議，要來做一個超大型鬼屋。至善樓最高的五樓約有六間教室？其中的四間就讓我們做鬼屋使用，最大的難關在於，要把教室搞的黑不溜丟伸手不見五指，還有教室與教室間如何做連結但又不失恐怖感，畢竟總不可能打洞吧，一旦走出各間教室就會看到光亮，那一瞬間就不好玩了。
為了要把教室全部包起來，我們先用報紙貼滿窗戶，果然至善樓風水太好的關係，一整個採光就很充足阿。貼了好幾層報紙還是無法擋住烈日的情況下，我們去買了一捆捆的黑布。光是把一間大教室全部貼滿布就夠累的了，更別說還要準備鬼屋裡的道具跟擺設。每個人還有自己的角色扮演，我就在第一站首當其衝的當了千手門的其中一隻手（其實是躲在布後面伸手出來摸人的，所以大部分都是只有我兩隻手就夠了XD）。教室與教室間的連結是用椅子搭建出一個通道，當然也用布跟報紙貼滿了整個通道，所以是看不見外面的。
我最近越來越少寫自己的事情，或是說像置身事外的寫著一些明明很重要的事情，卻盡量不帶任何私人情感或不要表達的這麼明顯。
這大概是我寫文章的缺點，想要寫的深入卻又不放感情，然後再看到其他人的文章後便會有種自慚形穢，卻又無可奈何，畢竟我做這些最大的目的不是讓人了解我，而是以誤解為目的。
然後能分辨出這些都是假象的就能夠相當成功，或說有某種程度的了解我才能撇開那些字面上的無謂的形容，我想要看的人了解的究竟是什麼，可能連我自己都不知道。
那所以到底你想要的效果，想要的人生是什麼，也千萬不要問我這種問題。
在日本因為女子花式溜冰非常紅，時不時電視就會轉播，因此我也從不甚了解到現在的幾乎可以評分的程度。所以金妍兒就不能不提。我很少給予一個韓國人這麼高的評價，但是這個真的不能不看。
四年前杜林冬運日本的荒川靜香拿了金牌，其實真的大爆冷門，那時候半夜比賽完隔天一早上班的我，在日本街頭看到幾乎是有小販拿著快報在販售的大標題，就知道日本人對於這個金牌有多麼開心！因為在真央沒出賽的情況下，日本要拿金牌真的是難上加難。雖然說當時大家都覺得他是幸運，因為那個下腰花式基本上就她一個人會，那似乎是大加分的關鍵，不過現在已經不再算分的項目內，這種身段柔軟的動作就不能再拿來當做加分的條件。不過荒川在國內的人氣沒有浅田真央來得高，主要是因為後者有著非常討喜的臉，不能說是非常漂亮，但是滑冰姿勢非常優美加上永遠都笑容可掬，又是15歲就拿到世界冠軍的真央（這才是重點），在日本的人氣一直都是高居不下。每次表演完從觀眾席上丟下來的娃娃跟禮物，由好幾個滑冰小童抱在手上拿都拿不攏的情形可見一斑。
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然後這時候就殺出了一個金妍兒，不，應該說是他們兩個從15歲開始就一直被看做是宿命的天敵。2005 world junior figure拿冠軍的時候，金妍兒是第二名。2006的時候變成了金妍兒冠軍，真央第二。那時代兩個人都只是青少組，雖然動作技術上非常了得，但還脫不了稚氣，所以表演分數自然不能拿來跟已經成熟的其他選手比。漸漸的，兩位出類拔萃的從少女蛻變成帶點青澀但趨漸成熟的女體。不論是動作以及表演的氛圍都更上一層樓，這其中又以金妍兒的進步最為飛躍。
一開始兩人還有得拼，在真央還沒突然拔高，旋轉動作相當完美、失誤也甚少的她還是不時的還是與妍兒並駕齊驅，還是日本跟韓國的宿敵的那一套一直在上演。不過日本人的抗壓能力一直都相對來說低一點，真央一直都是一個出身很好的家庭（這方面我對金妍兒就比較不了解），在這種被人家比下去的感覺可能不是很好，在生理跟心理上的兩方壓力下，她慢慢的失誤開始增加，當他沒有失誤、又沒有金妍兒的壓力之下，其實他的分數也一直都是在以來平均以上的高分數，如果沒有妍兒的話，她幾乎可以算是打遍天下了。
很久沒有發新文章的我，主要原因是有好幾個。但絕對不包括很忙這選項。
第一:回台灣之後馬上去泰國玩了一個禮拜，原本泰國行也應該要有個紀念照片或是旅行記事，基本上他算是一個開心的旅行，也在我預期之中的拿到了我想要的東西。但是回來之後由於太多事情(明明就是懶惰)，所以導致於遲遲沒寫，連相簿都沒更新，只有在MIXI上面草草寫了一篇曼谷的心得。時間那麼多的我，應該要更會利用才是。不過不寫的原因一開始是因為懶惰，後來卻覺得有點諷刺所以乾脆就放著吧。
第二:心情低落。這個就不用解釋了，但通常心情不好的時候會變成大文豪才是，這是來自於我高中好友的說法，每次失戀後的文章他都大大的讚許我，阿我平常是有寫的很差是不是阿。但這個部份我已經解除了，也就是說心情差的這個關卡已經破了，大魔王應該是我自己(NANA看太多，話說史澤老師你快點病好起來吧)，所以當心魔不復存在的時候，一切的事情似乎都不是我想像中的那麼嚴重，也不需要太過於拘泥，有時候覺得我把一切逼太緊了，似乎東西非要到手不可，壓在心頭上久了變成一塊瘀青，血液氧氣送不出去，所以大腦也停擺了好一陣。
距離上次我們見面似乎還沒有一年呢，真是太好了，比起三年一次見面這種頻率雖然也不算短但是也值得欣慰了。
在你那裡的時候我一直念著好冷好冷，但現在穿著短褲短袖在這裡的時候，一切又感覺很不真實，畢竟現在是11月天，不管在哪裡好像都已經進入了必須是冬天準備的打算，我想起了四年前剛到東京時，因為沒有帶足夠的禦寒衣物，十一月天就冷的不得了，而去買了一些永遠都不會在穿到的俗卻保暖的長褲毛衣。這次我也沒有帶任何冬天衣服，導致我都必須得借穿你的，容許我說一句，老派衣服。
我說你穿的衣服很老派，你煮菜的時候我一直在旁邊碎碎念，晚上你還沒洗澡就偷偷地在床上睡著被我搖醒，或是命令你去倒茶給我喝，那個sleepy time自己在這裡喝就少了溫暖的感覺，我想應該是你房間的燈永遠都是昏黃的氣氛，即使兩個人都沒做什麼事情各自上著網，嘴裡念著查理的台詞，聽著你咯咯的笑，明明演了好幾百遍了，但會每次都笑同樣的地方的你我也覺得是我演出最大的動力。配合著會發出咕嚕聲音的暖氣，還有查理的配樂不斷的在房裡播放，大概是這些讓我覺得很暖和，但主要的原因應該就是你在同一個空間裡的關係。所以當你每次問我晚上要去哪裡的時候，我都會說，回家就好。因為我只想在家裡跟你一起，珍惜這很久才會一次的相聚。
走在捷運裡，迎面來了兩個穿著綠制服的小高一，我突然很想念我的高中，想念那個好像只要念書什麼都不用管的年代，雖然根本也不是只有念書就可以，有好多好多的事情，都是我的青春。然後我就想著，如果可以在回到那個無憂無慮的小綠綠那有多好，雖然我的高中時期也不是什麼快樂回憶，還是有很多痛苦的不堪的沈重的，那些過去，現在想起來好像都沒有什麼了，只是一味的想回到那個時候的我，到底又是為什麼呢？只是因為青春無價？其實我只是想要單純一點，即使那個時候的我已經不在那麼的純真了。這並不是一切回到起點就可以把所有失去的一切找回來的那麼簡單的回溯。
騎摩托車經過了木柵的那一塊區域，正確的來說應該是那一條巷子，也不再是可以順路轉進去按個電鈴就有熟悉的聲音來應門的(雖然你們的家都還是在啦)，經過光復南路的樓下也無法在隨手撥一個用生日作為號碼的電話，然後說，下來陪我。還是只能默默的假裝一切都會恢復原狀的吧。
有一段時間我想要時光回溯，有一段卻又覺得就這麼維持下去就好，那麼現在呢?我想要的是什麼，我也不知道。我只知道，他不會因為我想要什麼，就乖乖的在那裡等我。那些真實卻又改變的存在，我們都得接受他。
昨天xo早上起來說他做了惡夢。我心裡想說，一定是很可怕的夢吧。
錯！！就是他買了很多菜然後非他預期中的人來吃了，就這樣子。這樣也可以稱得上是惡夢嗎大姊？你的惡夢跟我的比起來也太小咖了吧？！我的真的超驚悚，恐怖到我很久以前夢到的畫面到現在還可以想起來，那真的是一種，令人忘不掉的惡夢。我不知道我怎麼會做這麼恐怖的夢，以下是排名前三名的。
(以下真的很可怕建議膽小者勿進入)
四月一號，愚人節。
四月一號，日本的公司的新年度兼新人入社！連畢業生入社日都要統一，只能說很佩服他們真的很喜歡統一這件事情！然後也因為這件事情今天在車站買定期票的人大部分都是西裝筆挺的剛進公司的菜鳥去排隊買，長的不得了的綠色窗口，害的我只好多花280來先做回家再說！
2009/4/1，JR東日本車站全面禁煙。
JR很有種的東日本電車車站全面禁煙。所有車站月台的前後吸菸區都被撤走，在我覺得日本男性的吸菸人口是不是有1/3的時候，這個以顧客為尊的日本公司（更正，是對日本人和洋人尊敬，其他外國人態度差的要死），第一次讓我覺得居然做出這麼大忤逆的事情。嗯，果然是一代宗師風範，佩服佩服！不過話說回來，應該不會有人因為無法在月台抽煙而改搭其他路線吧？不過我還是不會忘記當初我不會說日文的時候跟他們要一張電車遲延書那個嘴臉！我還是討厭JR!
2009/4/1
因此今年的今天我剛好入社滿一年（正確的說是一年又一天）。然後也結束了我在上一個部門的一年新人，卻很衰小的移動到另外一個部門又必須當一次新人？！當了一天的璧花以及體驗到我之前的部門有多麼爽跟自由之外，認真考慮轉職的可能性。但我想要我的夏季bonus阿～～～～～
突然就好像被挖空一樣，矗立在公園中間的一個大理石正方體，上面的一個裝飾品。在小時候住的地方的對面的小公園裡。
並不是對那個蔣公銅像有特別的喜好，也對政治沒有太大的狂熱，只是那個銅像似乎代表著一部分的童年記憶，總是圍繞著它玩著紅綠燈或自由燈（超懷念遊戲...不過自由燈真的是一個わけがわからないゲームだな）。門牙的缺角也是繞圈的時候迎面撞上另一個小孩的關係，雖然現在牙齒補好了，能夠回憶起那個童年的東西似乎又少了一個，望著光禿禿的大理石上方的空間，視野好像也變得不一樣了。大理石上面的碑文也被磨掉了，光滑的表面亂七八糟，感覺上這個正方體放在一個公園中央的意義就沒有了，沒有文體沒有雕像，就一個四方柱。
我要是在他被拿掉之後到這個公園或是純粹經過，我應該會覺得很奇怪吧，這到底什麼鳥東西？所以我其實對這種意識型態去蔣有一種不大認同的感覺，純粹只是一個歷史，去掉它也不會代表它不曾存在，只會讓人覺得奇怪。穿越過那一個公園無數次，第一次感覺到如此陌生，在發現這個事實以後。
它其實已經不是當初的那個公園了。
在我離開之後。
突然那天想起來幼稚園發生的一些事情，從小就很囂張，大概是以為自己是個聰明清純美少女之類的吧。
小時候被稱為天才兒童ß自稱(證明小時了了大未必佳，冏rz)，被我爸拿來炫耀用的，炫耀啥呢?就是我會唸報紙這件事情.那時候就是小朋友的關係，所以大部分的人都還不會看國字也不會寫注音，就只是讓老師唸唸故事書，但我們班是兩個小朋友會看國字和注音，所以常常被老師或是其他小朋友說唸故事聽之類的，另外一個小朋友會看國字是因為家教很好，父母有栽培，但我整個就是一個天賦亦秉(最好是)，就像日本人的小孩如果生下來就會寫漢字一樣囂張，我也不知道為什麼我會唸，可是就是把報紙打開來我就會唸國字，所以養成了我從小就很臭屁的重大原因之一?!
anyway，要畢業之前老師會叫每個小朋友過來叫數數，就是順便看看你會從幾數到幾，我就很驕傲的數很快。
三年沒見的你還是一樣，走路會挽著我的手，像一個小女孩的一直跟著，東張西望，包包裡的東西多到爆炸東西都找不到，然後雖然事隔三年卻還是一樣好像昨天一樣沒甚麼特別的話說，就是聊一些平常瑣碎的事。
我們沒去博物館沒去洗溫泉，一切計畫的行程都沒去，你就又像三年前在機場進海關一樣，慢慢的坐著手扶梯從我視線中消失，只不過這次你是坐電車，我通常都還是不送到機場，老話一句花錢~其實這樣也好，離別的時間縮短之後好像就也延長反應的時間，除了在作回反方向的車之外沒甚麼特別的感觸。
不知道是人長大了還是對一切就比較沒那麼多愁善感，漸漸已經習慣這種分離的方式，除了就是少了個人說話，回程的景色還是跟我們做來的時候一樣，沒有改變，只是沒有你在我旁邊念念有詞的說紐約的電車如何如何的。好好笑，即使沒有體驗過但是你的敘述方式真的在那裡，而且我的確會因為那樣子而大笑吧。
’俺の顔を覚えってる？’
’さあ、たまに思い出すよ、特に寝る前に’彼女が言った。
’そっか、俺に関する記憶はそんなに薄いんだ’彼は隠したかったが、彼女はそういうほんの少しがっかりしている反応を敏感に感じた
’いや、そうじゃないのよ、ただ女の子はやっぱり感覚動物だよ’
’感覚動物？’
’そうそう、つまり私は顔を覚えるじゃなくて、全ては感覚って決めてるの、例えば香水の匂い、音と声の記憶、それとも抱き締められる触覚とかね。’
他說他捨不得那個地方，一個沒有她的天使之城。即使沒有他的Angel，即使他下定決心，還是沒有辦法讓那種當初懷抱著夢想的他瀟灑的離開。
"即便我已經下定決心要去有你的地方，但這是當初的夢想，就是那一種捨不得你不懂嗎?" 他難得的對著她大聲說話，好像她真的不懂似的。
"我就是知道無論如何要忘記初衷拋棄自己所有的一切，包括當初犧牲的全部是一件很困難的事，我才會讓你一而在再而三的重新考慮阿"她也是難得的好耐心向他解釋著阻止他到他身邊的原因。
男生宿舍 (4)