因為沒有準備什麼特別的禮物，只好寫篇文章送給你了。（借你的梗來用～）
已經七年了，第一次在LA見面到現在，沒想到一轉眼已經認識這麼久了。而今天我除了還是你當初最棒的生日禮物之外，你又多了好幾個超棒的生日禮物耶。
總之我的老公非常的愛我，也很盡責的照顧小朋友，把他們當作自己親生的一樣（？）每天除了辛苦的上下班之外，回家不會當老爺，而是繼續當長工的幫忙做好～多家事，幫JAJA威威洗澡，跟他們玩，唸書刷牙帶他們睡覺，不管是哪一樣我都覺得真的很棒，給你頒發模範老公！你也體諒老婆的辛苦從來不抱怨，能夠在七年前的今天認識你真的好幸運喔。
從一開始很排斥小孩的先生，到現在孕期一半也慢慢的進入狀況了。即使他很害怕很不安，卻還是非常盡責的到處搜尋資訊。我知道這是他表現出愛我跟小孩的一種方式。有時我覺得他太過緊張了，不過常常看到他問一些問題，卻讓我感覺的小小的窩心。有些好像是很基本的知識但他卻完全不清楚，記得第一次產檢的時候他還問醫生：我老婆常常會想吐，食慾也不好，怎麼辦？的這種笨問題。醫師也只是笑笑的說，這是正常的，沒辦法。
第一次出血的時候，我自己有點緊張的告訴他叫他帶我去看醫生後，上網查了查，好像只要臥床休息，沒在出血了也不是什麼大問題，就跟他說不用了。但他卻還是緊張的硬要帶我去檢查。那時候還沒有保險，硬是多花了美金300多塊的冤枉錢，但他卻覺得只要平安就好。一萬塊台幣就這樣飛走了～
舉凡一開始的保險問題，這個牽涉到錢當然得必須格外費心。到體重上升太快，去幫我問要怎麼樣控制體重。每天除了跟小小寶貝說話之外，也會常常過來感覺他的存在。現在他有耳朵了，似乎已經是可以聽見外界的動靜，老公就去詢問了要給小抹布聽什麼樣的音樂才會對胎教好。
真是久違的一年，然後我又要來了NRT。
短暫的七天，想要把所有的行程都排滿，跟好久不見的朋友吃頓飯，似乎都有困難。要買的東西先把list列好，一個一個在網上訂好直接送到，減少購物時間。但其實最想要的還是那閒晃超市亂買食材的時間，把郵購買的衣服都試穿一遍，轉車路過那個壽司店，還有去泡個溫泉洗個岩盤浴。郊外的高尾山剛好又是紅葉季，上次去的時候已經是四年前了。一直想要翻過那座山走到後面的相模湖，卻每次都只到山頂就放棄了。看來這次還是得見送り～
偷閒的14天，悄悄進行的計畫，先回台北再路過東京吧。
友達からの手紙をもらうと日本のことまた恋しくなる。でも私のことまだ覚えてくれてるのはうれしい。
たまに思い出したくないからメールしないでくれといいたかったが、やはりもらうことだけで元気を与えられた。今年の年賀状の返しはなんと二通だけ、たぶん海外にいるから、みんな返信しないだろう、ちゃんと届いてるかなという心配も。
みんな何してるかな？MIXIもだいぶやってないから日本語を忘れちゃいそう...でも覚える必要は？ただ自分には責任をとるべきだけでしょ。英語は日々話してくるだけど、まだ中途半端のレベルで嫌。日本語もそういう状態になったら悲しい...だから混乱と矛盾の中に一生懸命バランスを探してる。生活もそうだよね、バランスは大切（CMじゃないけど）。
在飛機上用八折券買了一罐一直都很想要的sk2，雖然他很貴而且有口水味，我還是咬下牙買了，原來真的少買一些東西就可以存到一筆可觀的錢，只要買自己需要的就好。這青春露也是我用出清保養品的錢狠下心買的，這次帶了一大袋在美國亂買的零零碎碎的東西回去，還只是2/3而已，已經開過的或自己其實很想要的東西還是留著，一大袋到處出清給朋友，居然也讓我湊到回台灣的生活費還有這一罐青春露的錢，可見我亂買的東西有多少，還沒全部賣完，還剩一些維他命，不過夠我警惕自己下次不可以在這樣亂花錢了，雖然都是十幾塊美金的小東西，湊合起來也是大數目，每次我都說我其實很省錢，其實加加減減還是一筆大數目。不過現在都不買衣服，改成其他的嗜好。有一陣子是光買化妝品不買保養品，一陣子是只買衣服，好一陣子是買鞋子，這樣巡迴過幾輪也差不多都齊了，人老了大概也失去了花錢的意願，虛榮也可以放一邊，好好過生活才是正途。
青春這名字真的取的很不錯，又花大筆銀子在廣告上，搞的真的好像不買不行。我通常都標榜天然便宜好用就可以，買東西看背標和成分，其實和牌子都沒有關係。由於他是我最高價的保養品，在短期內我也不再買相同的東西了，不然聽說他放越久會口水味越重，要一口氣用完。但比起百貨公司我還比較常經過機場免稅店，就順便去試用了一下，哇～味道真的是嚇到我了，完全是不添加香料、酵母的味道。真的是口水味好重好臭，其實我不偏愛人工香料，照理說應該是會很喜愛，但他真的太像口水，搞的我又開始考慮價錢跟味道。這次買了才擦了兩天，還不知道有什麼效果，不過我本來就對保養品的期待不大，大概因為我都是買便宜的東西，所以擦心安的吧。不過其實我的重點不是保養品。
我只是想從青春下手。
有時候 只有自己知道無心插柳柳成蔭。
這到底該覺得慶幸還是珍惜還是怎麼的，總之之前苦惱很久的事情感覺突然很簡單就達到了，好像就不會珍惜了。當初無心又有點賭氣的應徵了工作，想找後路或是只想證明自己。結果真的錄取我後，該死的天平座優柔寡斷的個性這時卻顯露無遺，開始猶豫不決。之前的努力呢？計畫好的美夢呢？但既然是不一定會實現的遙遠的北邊的大島短暫的放逐，還是選擇這個陽光燦爛的異國貼近現實生活的妥協。
好難，真的好難。現在是順風，好像可以飛到任何地方去。但如果飛的太遠，又不知道自己該停在哪裡的時候，該怎麼辦？
要是能夠抓出認賠殺出的時機的話，我大概就可以當分析專家上電視了吧。常常看到大家求助的文章，下面一堆推文都在說，快設停損點認賠殺出才不會賠得更多。
當這件事情不是牽涉到自己的時候，每個人都講得很輕鬆。因為明眼人都旁觀者清，只有當局者迷。其實我也不迷，我看得很清楚。
但是每一個人都是賭徒心態，覺得再撐一下，再等一陣，可能會翻盤，也不知到哪裡來的信心。然後就住套房了。從以前到現在我都學不會認賠，輸掉的都想要贏回來，然後卻是賠上更多的自己。別人說請學會生氣學會愛自己學會認賠，就不會浪費那麼多時間。
少女なんかじゃないのに、一言で満たされることは馬鹿みたいよね。
だけど今はそういう状況になってしまい、何かに信じていいのか、何かに防衛すればいいのか、まったくわからない、本能だけで動いて、暮らしてる。ロマンチックなせりふに騙されじゃいけないのもわかってるが、実はどうやって自分を放しだすのは知らなくて、そういう毎日続いて、どこまでがんばればいい？
そういう落ち込んでる文章はもうやめたい、本性はそうじゃないのに、少女じゃないのに、妄想と真実、どちらに選べば？
上PTT算一算大概也有十年了，大概就是從我大學一年級開始一直到現在（我透露出我的年齡了嗎...orz），其實有很多文章我自己寫完我都忘記了，有時候上去搜尋一下自己的文章，或是看到某版的精華區裡有自己的文章被收錄，就覺得天啊，這地方大概匯集了我青春年華歲月的想法。很多現在看起來可能有一些需要修正的地方，但是仔細看一看那個時候的我也有一套自己的想法，不能顛覆也不容許被懷疑，有很大一種年少輕狂自以為是的感覺。
以前小時候不覺得，總覺得自己認為是對的事情，就會不斷追根究柢吵到底為止，雖然現在有某一部分還是這樣子，但是吵到後來贏了輸了其實都沒辦法在輕描淡寫的假裝沒事情之後，就會發現自己的情緒波動真的終究沒有太大的意義。除了給對方或給精華區留下一個影子，更甚者連m都沒有得到的文章，熱門版裡一下子就被洗掉，以後要找都船過水無痕。
我的自以為是又在一次的受到驗證，這一次我真的受到很大的打擊，我從以前到現在其實明明就是一個很不完美的人，卻不知道哪來的自信覺得自己很厲害，當然有一些日本留學工作的經驗，但是到了美國發現這好像完全無用武之地，當然我還沒去try過我的能力，只是天大地大我應該要收斂一下自己的劣根性，以及那種自以為是的自大狂的嘴臉。我在日本學到了一點點的謙虛對我來說只是表面上的，有時候心底還是覺得自命不凡，但其實這一切都是視野太小，這世界上沒有什麼理所當然的事情，也沒有任何人事物是理所當然的存在。
ある意味であの女に救われた。
彼は自分を癒す能力はないから、周りの人に癒させるしかできない。ある意味で進化する前のオルトロスの犬の龍崎と一緒くらいの状況だ。
人間は面白いの、自分を癒すことが大抵できる人はいないだろう、お互いに舐めて癒し合うことの方が現実に合うの。この前にある男が言った：天使がいてくれたから、癒されたんだ。だけど、天使も疲れるのよ、一人一人の人間を癒してきたが、誰か天使を癒してあげるの。もう傷だらけで、天使と言われる人が実は残念な存在だ。だって、
其實跟911是沒有關係的，只是我選了這個日期飛美國，就格外的有自己嚇自己的感覺。又是美系航空，oh my god!!
但其實整個旅程沒什麼太大的起伏，九成八都是我的心理作祟，才稍微搖晃一點點就被我自己無限放大，大概在過兩秒就會像空中表演迴旋一樣的那樣大翻滾吧，然後內心開始大吶喊，救命阿～～之類的，然後過了幾分鐘之後我甚至忘記那個seat belt的燈號還是亮著的，就站起來去上廁所了。
回來之後又一直覺得這飛機大家都在睡覺真平靜，等一下可能就會有劫機事件發生吧，然後我連一支國際手機都沒有，沒有辦法留下什麼遺言之類的阿，i dont wanna die~~，接著心裡大恐慌，還是來看一下搞笑片(The proposal)來鎮鎮鎮～～定一下心靈好了，因此我看了兩次，在十小時以內，順便當做練聽力也好。他確實滿好笑的，連看兩次也不會讓我笑的比較小聲一點，幸好這是班美國飛機，旁邊的大嬸笑的如入無人之境，佩服佩服。
突然想起來裡面其中一段大概是這樣子，
拜現代科技所賜，可以聯絡的方式太多了，於是人們要確認是否被拒絕還要花上好一段時間，確認message要登入大概三四個email accounts，no。然後打開所有的即時通，手機的留言也全部check過，no either，把所有的部落格都閱讀過，花了三十分鐘只為了確認沒有漏掉正在等的那個人的訊息，任何一點點都沒有。所以連被拒絕，都要重複大約十次之後的傷心之後，連被傷心都不能夠只來一次就好。
這件事情實在是太詭異了，在家裡等著電話就好的那種時代已經不在了，只被單純的傷害著，在單純的等待著的一切都不在了，人們總是一在的等待著，搜尋著，然後發現什麼都沒有。有那麼多的方式可以溝通，但原來只要有心就可以了。
He's just not that into you,so he did nothing.
我想念那個人多的東京街頭。還有那些人滿為患的電車，還有那些到處都有的岩盤浴。即使我不是太喜歡那個地方。這真的很矛盾對吧，但是我知道我會想念它，或許是因為他的夏天晚上很涼爽的關係。
一回來講的都是中文，我很不習慣，一開口就是想說sumimasen，撞到人就想說gomennasai，等一下就想說chyotto，謝謝就想講arigatou，都是一些很簡單的日文所以我盡量不願意去講出來，因為感覺好像我就像個死ABC一樣，回來滿口都是you know, sorry, thanks or sth like that.
然後我不明白為什麼有人要用日文當自己的綽號，又很崇日的把自己打扮的跟日本妹一樣，卻連一句日文都不會說的人，到底是為什麼喜歡日本。我在日本的時候口口聲聲的說我討厭日本，其實回來了還是一樣，討厭盲目喜歡日本的人。妳去住住看就知道了。
欺騙與隱瞞其實還沒到真正離別的時候，但是三天前一連送走了aki的partner安琪拉之後，開始覺得這個家裡很空，禮拜六日不用上課原本都可以陪我的，但又想到再過12天，我們就得結束這種新婚夫妻的關係啦，算了還是不要現在想好了，買菜都習慣了買三個人的菜，一下子要煮成兩人份好像有點難，也沒人會幫我吃，好吧說不想了。
轉移注意力幸好今天要去陪日本爸爸唱卡拉ok，是那種一桌一桌不認識的人聽著大家唱歌的那種，一些歐巴桑歐吉桑問說這是你女兒阿？他說不是，是有機會變成女兒的但沒有啦。唱了一下午，我說今天剛好是台灣的八八節耶，剛好今天一起唱歌可以慶祝一下。我點了一條鄧麗君的中文歌，他還故意說，中文很難你不要亂唱耶～之類的。哈哈
接著一起回到那個住了半年的家，才剛到門口按了電鈴，ごま就從旁邊的牆上走了出來喵喵叫要等我開門，日本媽媽也跑出來，說我怎麼沒先說要來他沒煮我的飯呢～！一切好像都跟以前一樣。
這是我第一次見到大媽，也就是爸爸的前妻，他們感情很好，詳情請見お父さん一文。
他們應該算我的家人吧。大媽的女兒，也就是我同父異母的小姊。還有二姊的女兒跟大媽從北京一起來日本玩，我看他們照片看了二十幾年，我爸也每次都說要帶我回北京，都只聞其聲不見其人。都快要三十個年頭了，我都還是沒見著大媽，他是一個很令人佩服的女人。
我爸算起來是相當不負責任的一個男人，跟前妻的三個小孩帶了一個過來台灣，其他兩個就丟著了，當初也不知道為什麼離婚的，聽說好像是吵架吧。害的我三姊剛生出來沒多久就沒爸爸，聽說還是私生女，因為爸爸的欄位沒有填名字，姓也是跟著大媽姓李，小時候被欺負的很慘的樣子。
因為我很懶惰，很麻煩的事情都不會做，所以才數了兩天就放棄了。
其實是因為數來數去他也不會變多也不會變少，我就不知道數他的意義在哪裡，雖然一下子沒事情做讓我覺得很無所適從，但大概在過一下子就會習慣了吧， 由儉入奢易應該就是這個意思，我可能太久沒有閒下來過，來日本之後就是開始不斷的瘋狂打工，擔心自己的學費還有生活費，好不容易有了固定的工作收入之後， 慢慢的比較沒有這麼焦慮了，所以大概穩定我的情緒的就是這每個月一筆的薪水入帳吧。
除了實質上面存款的增加之外，大概還有另外一種自我肯定的意味。
日本公司的效率還滿快的，前一天說要辭職，今天就可以去辦手續了，不知道這算好事還是不好，總之，我還有剩下的年假可以把他休完，所以雖然我退職日是月底，但從明天開始就不用上班，頓時有一種世界末日的感覺XD，不知道該說是高興還是殘念，我現在好像能體會被開除的感覺了，一切都沒做好心理準備!雖然是我自己說要辭的啦，但是總是還是有一種事情沒做完的感覺，雖然我確實是沒有什麼重要的事情可以做。也就變成我好像是根本可有可無的一個存在的話，不論是誰都會覺得有點失落吧!
我也沒有跟大家說再見，因為我最不擅長就是說再見這件事情，感覺哭了就很弱，跟古川說了話之後，覺得不知道怎麼對應，才會避免自己眼淚掉下來，所以就迅速逃離現場，每一次都是這樣子，反而離開台灣的時候倒是挺瀟灑的，又不是不回來了，所以也沒什麼好難過的。
男生宿舍 (4)