Please don't try to fix me I am not broken

一直以為我是不大適合當全職家庭主婦的。在家一個人待著總是坐著同一些重複的事情，沒甚麼挑戰性就罷了，又沒產值，讓我覺得即使以後有了小孩也要去上班。在家帶小孩多無聊。但現在卻常常想著以後他長大了就會離開我們，想要多些時間陪他，趁他還小，都還有時間跟機會的時候，要好好的陪著他。不工作少點錢可以換來他真的太值得了。(希望我過了兩年還可以這樣想~XD)

雖然我很喜歡小孩，不過都是處於一種玩別人小朋友很開心，自己的會怎麼樣不知道。大家都說自己的小孩會最可愛，那時候我還不能體會，一直覺的小孩就是別人家的才可愛，因為不用負擔他麻煩的地方，只要帶他玩就好了。那些吃喝拉撒睡都不歸我管，當然很開心。因為沒有甚麼耐心，如果天天被這些事情纏著，應該會發脾氣，所以一直認為可能不適合當媽媽。

但這件事情真的很奇妙，母愛就是這樣自然的散發出來，耐心破表。到目前為止(其實出關也只一個禮拜，自己帶也沒帶多久就是了)我也只是講說媽媽生氣了喔~嚇嚇不睡覺不吃奶的JAJA，但其實沒有真的生氣過。明明累得半死，還是挺著身子餵他吃、起來看照他，幫他手洗著尿布(沒錯，我自找麻煩買了布尿布)，餓著肚子哄他，這些都沒有怨言。看著他不是出自真心的微笑(因為他還不會笑啦)，這些生理上的累頓時被滿足蓋過，他安詳的趴著睡覺的樣子也讓我覺得:我怎麼可以生出那麼可愛的東西阿~~~~好佩服我自己~~哇哈哈!!希望他一直都這樣小小的，就可以任我擺佈?!卻又期待他會說話會有反應，慢慢的長大。卻不想去想他是一個獨立的個體，總有一天會有自己的生活。

友人說看到我生產文痛得死去活來，夫妻倆帶著小孩出門吃飯，一個小時多一碗飯吃不完，兩個人輪流哄他，覺得一輩子都不想生小孩。以前我也是這麼想的，要有自己的生活，要跟有兩人世界，他要上我們床睡是門都沒有。但現在把他放在嬰兒床上我卻不放心，睡覺睡到一半也會突然驚醒跳起來去看他，怕他趴著會窒息甚麼的，有一點點聲音就睡不好，所以把他放在我們兩個的中間，醒來就看到他的感覺好甜蜜。

以前聽人家說，等生完即使很痛你還是想生第二個。我心裡想說屁啦，真的很痛耶~在病房裡我真的哭著說不想生第二個了。但即使傷口很痛還是想要抱他餵他，聽他在哭卻不能安撫他的時候好痛苦。雖然全身無力、打著止痛藥昏昏欲睡、傷口撕裂般的難受，但抱著他看著他小小的臉，痛就消失了。取而代之的那種愛大概大過於所有的傷痛，現在大概能體會哈利波特的媽媽最後一擊的咒語是甚麼樣子的，

大概就是母愛的一種情醒(停)。

老公也從害怕小孩變成愛得要死。雖然覺得他很煩，一沒看到他又想的不得了，哭的時候很討厭，但我意外的喜歡?!那種哭完停不下來會有的小啜泣真是太可愛了(大心~)所以常常惹他哭(誤)。

有空的人一定要來體驗看看~~(勸敗文?)，