Please don't try to fix me I am not broken

其實已經下了兩次雪了，東京。
但是今天的雪下的又大又久，再我睡覺的時候偷偷的下了一陣，難怪我一直聽見搭搭搭搭的聲音，還以為誰敲我的窗戶呢(有點覺得恐怖)。不過一醒來就覺得外面的顏色怪怪的，通常都是彩色的窗戶，(因為我的窗戶是有點馬賽克的設計，所以無法直接看到外面的景象，只能看到顏色)但窗簾微透過來的卻是一整個白色，雖然我的窗台本來就是白白的。
一開窗，沒想到沒期待的雪景出現了。而且跟兩年前的大雪有的拼喔。不管車子房子或是道路都有一種蒼白的氣氛，把平常的髒亂都掩蓋住，只能說雪的裝飾雖然沒有顏色，卻比有色彩的時候有詩意，這大概就是所謂的單一色調的藝術吧。
反正我也不出門。就下久一點吧。

體認到有一些人是永遠也沒有機會在見到面了。即使台灣是這麼的小，台北也就這麼一點點，但是我不在那個區域裏面，也就沒有辦法來個所謂的不期而遇，也沒有機會假裝不意的問起近況。

之前國中的同學跟我説，騎車的時候發現旁邊的人是國中同學時，還停下來聊天打屁，雖然很久沒見面但是常常都會來一次這種相遇，然後也就覺得好像也沒那麼久沒見，其實國中的區域就那一塊，也都知道對方的家在哪裡，真的要找的話也是很容易的。

但是我從來沒有這種偶然的相遇過，連擦身而過也很難。所以很羨慕他那種可以隨隨便便的看到自己以前的朋友，然後閒話家常。

換了新介面，讓我想到了國中的日記。

那時候很流行凱西，不知道現在還是嗎?那時候的我用了一本本的凱西的繪圖本寫了一本本的日記，有點小，寫起來不是很順手，但是對於他跟我的故事卻很順的寫了一整本，然後我們分手，就很久沒有看到那本日記了。我不知道他還在不在，因為我搬過好多次家，但我很希望他還在某一個角落裡，等著有一天我發現他，然後一邊讀著一邊流眼淚也沒關係。我只希望他還在，那樣子就好像你也還在我身邊一樣。

算起來好幾年沒有打電話給你了，在兩三年前的那一通電話之後，我就放棄了聯絡你。我把你手機的電話刪除了，想要一併也刪掉你的記憶也好，卻好像中毒一樣，拒絕存取與刪除。然後他就一直存在著。我知道我的記憶中毒了，但沒有任何清除的辦法，就只能任他三不五時的出現在螢幕上，提醒我你的存在，然後我就在寫一篇有關於你的文章。

還記得我說過我討厭日本人講話很曖昧。因為很難猜。
但是我現在好像能夠體會了，因為真的太方便了，當不想正面承認，或是不大確定，又或者不想承擔責任的時候，這些曖昧的表現真的能夠逃脫不少語言上的表達。反正錯了也無所謂。
當我進入職場就會覺得，日本人會變成這樣真的是被訓練出來的。
不知道好還是不好，但是真的有夠方便。
結果導致在感情上也是一樣的模式。
我問過一個年輕人，為什麼他們這麼喜歡曖昧呢?不像台灣說的"愛在曖昧不明時最美麗"其實他們只是不想受傷而已。也就是沒有十足的把握，他們是不會把話放出來的。其實他們真的很會保護自己，有時候我甚至覺得過了頭了。
另外一個方便點就是隨時可以反悔。老實說我覺得有點奸詐，不過世界上都一樣囉。
曖昧最高!!請活用!!

第一次覺得搬到這個地方是很棒的事情，就在今天我能夠輕易的從河邊看到煙火的時候，就覺得帥呆了~!從小就覺得看煙火是必須要人山人海，不管是國慶煙火還是日本的煙火，都是一樣擠。不同的只有服裝而已。
不用穿著麻煩的浴衣到隅田川去人擠人，河堤又吹來陣陣涼爽的夏夜晚風，雖然不是很近、很大的煙火，還是很清楚的印在我心裡。雖然一個人覺得有點寂寞，不過能夠這樣輕鬆的看煙火，不是件很棒的事情嗎?
慢慢的習慣這裡一個人的生活了，我知道我會習慣的，只是我下意識拒絕。我知道有一天我可以帶著我喜歡的人到這裡來看煙火，我只是先找好位置而已。想到這裡就覺得也沒什麼差別。
不過我看到一半就回家了，因為我肚子餓了。果然還是要野餐煙火才夠搭阿~~!還要有人阿~~!!

好多事情就這樣一下子蜂擁而來。
到底在忙些什麼，目的呢?一想到這些問題就想著還不如回台灣算了，但是又很討厭這樣逃避的我。
到底想要證明些什麼呢?每天都很累很累，有沒有意義這種問題早就麻木的不再去想了。

每件事情都是這樣的吧!新鮮感慢慢褪去的那些時候，就只剩下一種倦。

從哪時候開始發現其實我根本已經忘記了，還以為記得很清楚的。

結果我才了解其實已經可以沒有你了，甚至是那段回憶也已經被抹消。嘖，還以為自己是多癡情呢，結果也不過才幾年的時間，已經習慣了身邊不是你，也不是誰，是自己一個人。

還以為一個禮拜可以改變什麼的話，騙的了誰?互相牽絆的事情早就已經不在，彼此心中的那個人換了又換，就是已經換不回從前的你跟我，原來真的不能回頭，一旦結束就是永遠。

This morning i thought about you, and me.

'Cause i heard one song that always makes me cry.I don't know why,maybe it's because the Lyrics.

"you didn't say I sorry, I don't understand.

今天在不良牛上面看以前的精華區。我覺得好想念妳。
我看到以前我們在政大圖書館唸書的文章，想，妳現在都在哪裡唸書？跟誰一起唸書？
好久都沒有看到妳了，好多事情想要告訴妳。我們上次見面的日子好遠了，已經一年多了。從來沒有這麼久沒見到妳。真希望聽到妳叫我做這個做那個的語氣。
突然想到有一次大學畢業之後，妳上來台北，我們一起坐252去妳木柵家拿東西的那次。我們從公館離開，公館好吵好熱，可是到了木柵那裡一下車，晚上涼涼的氣溫跟河水的溼度撲到剛剛下車的我們兩人身上。我記得我們兩個異口同聲的說這種空氣的感覺真是熟悉。
那時候，我突然覺得木柵真是一個奇妙美麗的地方，好像是妳跟我之間的一個小祕密一樣。

很少想起他。她甚至想著，似乎這個人的記憶也沒有深埋過，又或著是刻意的遺忘。

只有在那陌生的城市，不小心出遊過的景點，才會稍微的想起來，阿!原來這個陌生的熟悉是因為他的緣故。那個小房間跟那個小城鎮，好像都很遠了。曾經說過的話，那一年的相處與相遇，都被遺忘了。這是為什麼呢?她從來就不是一個無情的人，對於每一個情人都下足了工夫，能夠給的都毫無保留，能夠保存下來的記憶，無不是使盡所有力氣保留，舉凡照片、票根、日記...還是人本來就是這樣子呢?對於一個已經沒有必要留戀的人，記憶庫倒是清楚的刪除了，連資源回收筒都一併清掉了。所以當她怎麼翻也翻不出來過往的回憶時，也不覺得有哪裡奇怪。原來都只是一場夢，連夢都算是一種奢侈，在分開的這些日子裡也從來沒有他來過，連潛意識都不允許呢!

可是就是有一個地方是空的，她連自己什麼地方是空的也說不上來。說是記憶裡的一塊角落是缺的也不完整，說是心裡的那一種殘也不盡如此，她已經不愛他了阿。就是覺得被拋下了，狠狠的被丟了開來，比難過還要殘酷的是那一種羞辱感。然後就不再想，那些他曾經對她說的話，對她做的承諾。