Please don't try to fix me I am not broken

因為沒有準備什麼特別的禮物，只好寫篇文章送給你了。（借你的梗來用～）
 
已經七年了，第一次在LA見面到現在，沒想到一轉眼已經認識這麼久了。而今天我除了還是你當初最棒的生日禮物之外，你又多了好幾個超棒的生日禮物耶。
 

從一開始很排斥小孩的先生，到現在孕期一半也慢慢的進入狀況了。即使他很害怕很不安，卻還是非常盡責的到處搜尋資訊。我知道這是他表現出愛我跟小孩的一種方式。有時我覺得他太過緊張了，不過常常看到他問一些問題，卻讓我感覺的小小的窩心。有些好像是很基本的知識但他卻完全不清楚，記得第一次產檢的時候他還問醫生：我老婆常常會想吐，食慾也不好，怎麼辦？的這種笨問題。醫師也只是笑笑的說，這是正常的，沒辦法。
 
第一次出血的時候，我自己有點緊張的告訴他叫他帶我去看醫生後，上網查了查，好像只要臥床休息，沒在出血了也不是什麼大問題，就跟他說不用了。但他卻還是緊張的硬要帶我去檢查。那時候還沒有保險，硬是多花了美金300多塊的冤枉錢，但他卻覺得只要平安就好。一萬塊台幣就這樣飛走了～
 

真是久違的一年，然後我又要來了NRT。
 
短暫的七天，想要把所有的行程都排滿，跟好久不見的朋友吃頓飯，似乎都有困難。要買的東西先把list列好，一個一個在網上訂好直接送到，減少購物時間。但其實最想要的還是那閒晃超市亂買食材的時間，把郵購買的衣服都試穿一遍，轉車路過那個壽司店，還有去泡個溫泉洗個岩盤浴。郊外的高尾山剛好又是紅葉季，上次去的時候已經是四年前了。一直想要翻過那座山走到後面的相模湖，卻每次都只到山頂就放棄了。看來這次還是得見送り～
 

友達からの手紙をもらうと日本のことまた恋しくなる。でも私のことまだ覚えてくれてるのはうれしい。
 
たまに思い出したくないからメールしないでくれといいたかったが、やはりもらうことだけで元気を与えられた。今年の年賀状の返しはなんと二通だけ、たぶん海外にいるから、みんな返信しないだろう、ちゃんと届いてるかなという心配も。
 

在飛機上用八折券買了一罐一直都很想要的sk2，雖然他很貴而且有口水味，我還是咬下牙買了，原來真的少買一些東西就可以存到一筆可觀的錢，只要買自己需要的就好。這青春露也是我用出清保養品的錢狠下心買的，這次帶了一大袋在美國亂買的零零碎碎的東西回去，還只是2/3而已，已經開過的或自己其實很想要的東西還是留著，一大袋到處出清給朋友，居然也讓我湊到回台灣的生活費還有這一罐青春露的錢，可見我亂買的東西有多少，還沒全部賣完，還剩一些維他命，不過夠我警惕自己下次不可以在這樣亂花錢了，雖然都是十幾塊美金的小東西，湊合起來也是大數目，每次我都說我其實很省錢，其實加加減減還是一筆大數目。不過現在都不買衣服，改成其他的嗜好。有一陣子是光買化妝品不買保養品，一陣子是只買衣服，好一陣子是買鞋子，這樣巡迴過幾輪也差不多都齊了，人老了大概也失去了花錢的意願，虛榮也可以放一邊，好好過生活才是正途。
 
青春這名字真的取的很不錯，又花大筆銀子在廣告上，搞的真的好像不買不行。我通常都標榜天然便宜好用就可以，買東西看背標和成分，其實和牌子都沒有關係。由於他是我最高價的保養品，在短期內我也不再買相同的東西了，不然聽說他放越久會口水味越重，要一口氣用完。但比起百貨公司我還比較常經過機場免稅店，就順便去試用了一下，哇～味道真的是嚇到我了，完全是不添加香料、酵母的味道。真的是口水味好重好臭，其實我不偏愛人工香料，照理說應該是會很喜愛，但他真的太像口水，搞的我又開始考慮價錢跟味道。這次買了才擦了兩天，還不知道有什麼效果，不過我本來就對保養品的期待不大，大概因為我都是買便宜的東西，所以擦心安的吧。不過其實我的重點不是保養品。
 

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無心插柳柳成蔭。
 
這到底該覺得慶幸還是珍惜還是怎麼的，總之之前苦惱很久的事情感覺突然很簡單就達到了，好像就不會珍惜了。當初無心又有點賭氣的應徵了工作，想找後路或是只想證明自己。結果真的錄取我後，該死的天平座優柔寡斷的個性這時卻顯露無遺，開始猶豫不決。之前的努力呢？計畫好的美夢呢？但既然是不一定會實現的遙遠的北邊的大島短暫的放逐，還是選擇這個陽光燦爛的異國貼近現實生活的妥協。
 

要是能夠抓出認賠殺出的時機的話，我大概就可以當分析專家上電視了吧。常常看到大家求助的文章，下面一堆推文都在說，快設停損點認賠殺出才不會賠得更多。
 
當這件事情不是牽涉到自己的時候，每個人都講得很輕鬆。因為明眼人都旁觀者清，只有當局者迷。其實我也不迷，我看得很清楚。
 

少女なんかじゃないのに、一言で満たされることは馬鹿みたいよね。
 
だけど今はそういう状況になってしまい、何かに信じていいのか、何かに防衛すればいいのか、まったくわからない、本能だけで動いて、暮らしてる。ロマンチックなせりふに騙されじゃいけないのもわかってるが、実はどうやって自分を放しだすのは知らなくて、そういう毎日続いて、どこまでがんばればいい？