Please don't try to fix me I am not broken

上PTT算一算大概也有十年了，大概就是從我大學一年級開始一直到現在（我透露出我的年齡了嗎...orz），其實有很多文章我自己寫完我都忘記了，有時候上去搜尋一下自己的文章，或是看到某版的精華區裡有自己的文章被收錄，就覺得天啊，這地方大概匯集了我青春年華歲月的想法。很多現在看起來可能有一些需要修正的地方，但是仔細看一看那個時候的我也有一套自己的想法，不能顛覆也不容許被懷疑，有很大一種年少輕狂自以為是的感覺。

以前小時候不覺得，總覺得自己認為是對的事情，就會不斷追根究柢吵到底為止，雖然現在有某一部分還是這樣子，但是吵到後來贏了輸了其實都沒辦法在輕描淡寫的假裝沒事情之後，就會發現自己的情緒波動真的終究沒有太大的意義。除了給對方或給精華區留下一個影子，更甚者連m都沒有得到的文章，熱門版裡一下子就被洗掉，以後要找都船過水無痕。

我的自以為是又在一次的受到驗證，這一次我真的受到很大的打擊，我從以前到現在其實明明就是一個很不完美的人，卻不知道哪來的自信覺得自己很厲害，當然有一些日本留學工作的經驗，但是到了美國發現這好像完全無用武之地，當然我還沒去try過我的能力，只是天大地大我應該要收斂一下自己的劣根性，以及那種自以為是的自大狂的嘴臉。我在日本學到了一點點的謙虛對我來說只是表面上的，有時候心底還是覺得自命不凡，但其實這一切都是視野太小，這世界上沒有什麼理所當然的事情，也沒有任何人事物是理所當然的存在。

那一天我甚至不大確定我男朋友的車子是銀色還是香檳金。我走在路上祈禱他會來接我的時候，過往的車流我一台都不敢放過，天色暗了下來，全部的車子顏色都長得好像，TOYOTA車型的車輛川流不息，我卻找不到一台我想要的車子，那個時候才發現我真的太自命清高了。其實大家都一樣，在我尋找那一個S的紅色標誌在車後尾的時候，我慢慢的走回那個家，眼淚也慢慢停了，這種無謂的爭吵到底必須要延續到什麼時候，我到底什麼時候才能夠了解其實不管怎麼樣，其實我並沒有我想像中的那麼寶貴，是我把自己想的太完美了。然後從旁人來看就變得很可笑。過往的車燈打在我身上，我視線不斷搜尋著，有人慢下來跟我吹個口哨的時候發現我其實正在哭著，雖然尷尬但這裡的氛圍就是特立獨行，在路上大喊大叫可能也不會有人望你一眼。所以我盡情的哭著，嘴巴張大，也不再是嗚咽的哭聲，而是乾脆嚎啕大哭，但卻發現我並沒有眼淚，原來我心底其實有一點是心虛的。

我不確定是銀色還是香檳金。

我隱約記得是銀色的，但是當我看到好幾台香檳金的corolla，裡面坐著一個男的穿著白襯衫帶著黑框眼鏡，袖口還折了幾折，那時才六點45分，我卻以為是他來接我了，興高采烈的繼續在街上晃著，期望著他會開在路上看到我。但這裡究竟不是台灣的一線道小巷子，其實什麼亂七八糟的人光溜溜的走在路旁，那麼大的路且誰不是全神貫注的看著前面的車專心不要看外面的妹？於是過了在一個小時我還是沒看到人的時候，我想起來他今天穿的其實是白色t恤。六點的下班尖峰時間回到家也至少要一個小時，我卻自以為他會因為我在家裡等他而在高速公路上飛奔，45分鐘後不經過哪裡，不去載誰，而回來找我。

想一想這一切好像都是我太過於把我自己的理所當然加諸於他人。其實他也沒有必要要愛我或是我以為他必須得愛我一輩子。這世界上沒有什麼必須得做的事情，只有想不想跟努不努力。就算想就算努力，也不會事事如我意，其實這些我都知道，但當我走在路上的時候我卻只覺得心虛以及想逃離這裡，但我知道這一切其實在自然不過了。

為什麼ptt會離題的那麼遠，都是因為我寫到了自以為是，這四個字對我來說大概是我人生中最好的寫照，所以我常常一談到這個就無法自拔。其實我原本要說的是，現在反正我時間很多，我來整理一下我那些好笑的言論，或許看來幼稚或資歷太淺，不過他還是我一字一句打下來的東西，會做一些最終潤飾或補充，不過我希望我在一個十年之後，即使ptt消失以後，那個時候的我也會永遠留著。