Please don't try to fix me I am not broken

決断しなければ、前に進められないから、今日からカウントダウンは始まりますよ。

貌似喜歡挑戰的我,其實骨子裡怕的要死,害怕所有的東西都要重新來過,根本就是不願意接受risk的我,連買杯飲料都永遠只選擇同一種茶,麵包是千篇一律的波蘿麵包,上夜市買的小零嘴也永遠都是那幾種,如果不好吃怎麼辦,永遠都是往這方面想的我,跟平常的正面思考的我真的對不起來.

所以一直沒有辦法真正的下定決心,考慮很多很多事情,現實方面的,夢想方面的,還有好多好多捨不得的東西,即使我無法喜歡這個國家,但不知道為什麼的聯合在一起的是我排斥跟喜愛的矛盾的情感,這難道就是所謂的人之將死其言也善.決定要離開之後似乎剩下的那些原本放大到max以致於模糊都看不清的缺點也都好像跟著朦朧美起來,然後就大概能夠排除自己當初的偏見,好好的看看這個地方吧!

似乎有一種義務上的責任,包括公司,包括室友,包括在這裡的所有的朋友,當初真的覺得好像沒什麼不能放棄的東西,一旦抉擇了之後,連每天上班從車窗看出去的天空都變的柔和起來,明明現在是七月天的熱辣太陽,卻還是貪婪的吸取著一點點的東京的剩餘清涼空氣,吸的飽飽的好像就可以在以後慢慢的放出來呼吸著,就可以假裝好像還是生活在同樣的空間裡.

是的,我要離開這個地方了.

這個我曾經說我討厭的國家,討厭的城市,卻開始依依不捨起來,是為什麼呢?一切都要重新開始的那種不安與恐懼感,跟當初我來之前的心情又是一樣的嗎?

講與不講之間,在行動與規劃想像之間,一條條詳細列出來的優劣點,決定怎麼做最好,要看自己的存款還是看自己的信念?

何も頑張らないと、やってみないと、自分より変わらないと、何も変わってくれないよ！

所以這一次我決定再給自己一個機會,就像當初我從來沒想過改變一樣,從來沒想過踏出那個島嶼的一步的我,某種程度上面是掙脫了我的安定就沒有危險的理論,也讓我知道其實所有的事情都在於做不做,而不是行不行的通,事實也證明其實在哪裡都可以過的很好,缺少的只是那一份決斷,如果不先斬後奏,不先斷了後路,就不會有想要改變的動力,反正已經做了,就讓他變成正軌吧!

manager跟我說如果有時間他相信我可以做的很好,還有一直不斷裝死假裝不讓我辭職的古川上司,雖然無法改變我的決定,我卻感激他們肯給我一點正面的回應.即使覺得堅強如我,其實比自己想像的還要脆弱很多,短短的一句話卻可以讓人覺得這幾年並沒有在這裡白白浪費生命,人生的價值雖然是由自己決定,卻還是需要一點點的肯定.常常都吝惜給予讚美的我,覺得讚美是一種做作的表現,其實這也不是一件簡單的事情,適時的發自內心說出那些覺得噁心的話,有時候反而是一種救贖.

37天,好像很長但其實很短,一邊整理自己的心情一邊準備新的出發.

みなさん、やってみたいことがあるじゃないの？後悔しないようにがんばりましょう。