Please don't try to fix me I am not broken

決断しなければ、前に進められないから、今日からカウントダウンは始まりますよ。

 

貌似喜歡挑戰的我,其實骨子裡怕的要死,害怕所有的東西都要重新來過,根本就是不願意接受risk的我,連買杯飲料都永遠只選擇同一種茶,麵包是千篇一律的波蘿麵包,上夜市買的小零嘴也永遠都是那幾種,如果不好吃怎麼辦,永遠都是往這方面想的我,跟平常的正面思考的我真的對不起來.

 

所以一直沒有辦法真正的下定決心,考慮很多很多事情,現實方面的,夢想方面的,還有好多好多捨不得的東西,即使我無法喜歡這個國家,但不知道為什麼的聯合在一起的是我排斥跟喜愛的矛盾的情感,這難道就是所謂的人之將死其言也善.決定要離開之後似乎剩下的那些原本放大到max以致於模糊都看不清的缺點也都好像跟著朦朧美起來,然後就大概能夠排除自己當初的偏見,好好的看看這個地方吧!

 

原本該是歡樂的逛街放假天，卻在xo接到家裡的電話的時候，瞬間他的表情變了，大概我也可以猜到事情好像很嚴重，也不敢多問的在旁邊靜靜聽著。

他表現的雖然還滿鎮定的，但其實內心裡的翻滾我不用猜就知道，因為我也經歷過，就只靜靜說了一句，現在說這個好像不大好，不過你會習慣的。雖然不關我的事，但我還是有稍微擦了眼淚，原本想說的話不能說，因為在那個場合下一說這句話大概他偽裝的堅強也會一併瓦解。大概此時真的是無聲勝有聲。

然後我想起來當初我連我爸的最後一面都沒有看到，只接到最後一通由後母打來的電話告知。我才14歲，當下必須有什麼反應其實我也不大清楚。頭腦昏昏的，還滿鎮定的。大概過了一分鐘我才想起來我應該要大哭，然後就開始象徵性的哭了起來。

 

昨日は日本の七夕なのに、喧嘩した。全然ロマンチックでない七夕だな。しょうがない。

 

でもいいこともあったよ、言いたいことを言ったし、伝えたい気持ちもちゃんと伝わってきたよ。そういうのは喧嘩じゃなくて、コミュニケーションだよ。（AKI流）

 

揉み合うことはいいことかもしれない、最後すっきりすれば、解決じゃない？言わなかったら、お互いの気持ちがわからなくなってしまう、。

今天託房東的福，吃到了正宗台灣愛文芒果。

在來日本之前，每個暑假我姊姊家都有成箱的芒果可以吃，因為姊夫的家裡是果農，夏天都會有送到家裡。通常只要沒人削，就會任由它在那裡腐爛掉。

接著我姊夫就會操著它的台灣國語說:阿怎麼都妹有人出？偶來下下咧（很喜歡台中混合說話）。

 他很好笑，我很喜歡聽他的台灣國語，特別有親切感，雖然愛穿花襯衫，而且長得就像的流氓大哥，骨子裡卻溫柔的要死，又有購物狂（愛買的是家用品跟食物），跟主婦差不多。反觀我姊就很MAN，愛講黃色笑話，外表兩個人應該對調一下。

我弟想把機車託運到台北，託了我姊夫幫他從高雄寄過來。我弟要去拿車的時候，不知道機車托運行的名字，就打電話問姊夫。

「姊夫喔，幫我託運的那個機車行叫什麼名字，我要去哪裡拿」

看到xo小姐每天這麼努力的即使熬夜到半夜都要完成再日本每天一篇的紀錄部落格時，瞬間就覺得我好像太偷懶了，從近四年前的開始留學開始，除了偶爾自己寫寫交換日記，(都快變成月記了)出去玩時拍的照片也很少上傳，原因就是怕麻煩，所以一旦電腦硬碟壞掉或是電腦整部遺失的時候，我四年來的記憶好像就憑空消失了一樣，這時候除了努力回想之外，其實也沒有任何辦法可以把丟掉的東西弄回來，其實都是這樣子的。

留學生活每天忙到不可開交，別說上傳，我連睡覺時間都沒有，要怎麼出去玩，怎麼拿出像大家那種多采多姿的留學兼旅行的那種相片加詞藻美麗的旅遊文？千篇一律的大概就只有，我今天又打工到半夜12點，坐最後一班車回家，然後隔天在繼續做同樣的事情，真是乏善可陳！果然那種用心經營部落格每天都有好幾百人來看的人，是不是都很多時間阿？也不盡然吧，沒什麼好說的，我只是懶惰而已，懶惰卻又希望有很多人來看我的文章，可是根本沒有更新阿@@，要寫東西至少要有點內容吧，這樣子碎碎唸也沒什麼爆點。

但是寫東西的初衷到底是什麼呢？

私の人生の22から24歳まで、殆どグレー色になってしまった。

幸せとあっと一歩近くの記憶、なぜか泡のようになっている。あの後に思い出す数は片手で数えるぐらい少ない。夢の中でも出ないほど、きれいに消えてしまった記憶のはずなのに。

忘れていない。埋めただけで、掘れないように深くまで埋めていた。

この時期の私は何をしていたのがよく言えない、幸せだったのに。それしか思い出せない。いや、思い出したくないだけ。どうせまた泣き出す。人がおかしいのよ、幸せを忘れてしまう、覚えているのは別れの言葉だけ。

もう電話しないでくれ。

だからもうしない。

我的黃金週結束了，在我回到東京的這一刻。

其實已經偷偷的放了好幾天，前後加起來的十天聽起來已經很多，但踏出飛機進入到日本領土的那一股陰濕的氣味，還有灰暗的天空的顏色，都再加深了我與天使城的差異，即使當下我還沒有發現，大概是時差加上疲倦，我還沒有反應過來。然後想起來我要走另外一個crew專用道因為我丟掉的護照還沒有到期，然後他問我怎麼了，

自從我到日本留學之後，ㄟ黑，就常常會有人找我聊天喔。

上至出國留學大小事，小至日文翻譯，日本旅遊天氣景點安排都會問我。

「ㄟ你知道東京有哪間好吃的拉麵嗎？！」

x！全東京大概要四萬八百九十七間拉麵店你要問哪一間？

「我下禮拜要去日本玩，你知不知道那裡好玩？」

x你老師！你自己要來東京玩連要去哪裡都不知道喔？可以上網查吧？

每天下班後的月台，她跟平時一樣往最裡面的車廂移動，伴隨著而來的不是通常的隔壁月台的吸煙所的刺鼻味，是一種說不出來被喚醒的似是而非的香味。

她停在一個看報紙的上班族中年男子的後面，探頭探腦的看著四面八方，努力搜索味道的來源。然後在與重疊記憶中男人的味道拼湊比對著，那味道淡淡的，所以必須像隻警犬似的一次又一次的恣意扭動著鼻子，吸取著類似香水味參雜汗水想憶起些什麼，

 接著她了解了那個是他初戀情人身上的香水味。怎麼好像有點走樣？她把前頭那個看報紙的中年男子重疊他的記憶資料庫，感覺就是對不上來。

"大概他現在也是這個樣子看著報紙的?!肚子都凸了難怪味道也變了"

她不知道的是改變的不是那個香水的味道，而是她的記憶已經再也跟不上味道的變化去對照主人。可能在一個13年之後她也不記得她的初戀情人長什麼鬼樣子，說不定還想成現在前面這個微禿中年發胖的穿西裝的歐吉桑。

"太可怕了,幸好我還記得他的臉、他身上的香水味。應該是他擦過的吧?"她想

我把曾經用你的ID當作密碼的兩篇文章給解了，因為我知道你不會再用這個密碼再來看這個文章。

應該正確的說是，你已經不會再來看我的文章了。

而我也已經不在乎這件事情。

距上一次過八八節的時候不知道甚麼時候了，在那之後就都只有幫著別人的爸爸在過著八八節，不知道為甚麼也就忘記了，爸爸對不起。

13年前的八八節，我照著老師教著我們編的一個幸運草中國結，說可以送給媽媽喔。只是我要送給我爸爸的，因為爸爸節快到了，我爸爸不別別針可是我做的他一定會戴的。

所以很努力的作了一個，想著哪一天你可以別上然後跟往常一樣跟別人說"這是我寶貝女兒做的，厲害吧，我女兒不只漂亮還手很巧"老是跟朋友吹牛和誇大的炫耀自己的女兒，可能這世上也不只我爸是這樣子。

換了新介面，讓我想到了國中的日記。

那時候很流行凱西，不知道現在還是嗎?那時候的我用了一本本的凱西的繪圖本寫了一本本的日記，有點小，寫起來不是很順手，但是對於他跟我的故事卻很順的寫了一整本，然後我們分手，就很久沒有看到那本日記了。我不知道他還在不在，因為我搬過好多次家，但我很希望他還在某一個角落裡，等著有一天我發現他，然後一邊讀著一邊流眼淚也沒關係。我只希望他還在，那樣子就好像你也還在我身邊一樣。

算起來好幾年沒有打電話給你了，在兩三年前的那一通電話之後，我就放棄了聯絡你。我把你手機的電話刪除了，想要一併也刪掉你的記憶也好，卻好像中毒一樣，拒絕存取與刪除。然後他就一直存在著。我知道我的記憶中毒了，但沒有任何清除的辦法，就只能任他三不五時的出現在螢幕上，提醒我你的存在，然後我就在寫一篇有關於你的文章。

好多事情就這樣一下子蜂擁而來。
到底在忙些什麼，目的呢?一想到這些問題就想著還不如回台灣算了，但是又很討厭這樣逃避的我。
到底想要證明些什麼呢?每天都很累很累，有沒有意義這種問題早就麻木的不再去想了。

每件事情都是這樣的吧!新鮮感慢慢褪去的那些時候，就只剩下一種倦。

從哪時候開始發現其實我根本已經忘記了，還以為記得很清楚的。

結果我才了解其實已經可以沒有你了，甚至是那段回憶也已經被抹消。嘖，還以為自己是多癡情呢，結果也不過才幾年的時間，已經習慣了身邊不是你，也不是誰，是自己一個人。

還以為一個禮拜可以改變什麼的話，騙的了誰?互相牽絆的事情早就已經不在，彼此心中的那個人換了又換，就是已經換不回從前的你跟我，原來真的不能回頭，一旦結束就是永遠。

This morning i thought about you, and me.

'Cause i heard one song that always makes me cry.I don't know why,maybe it's because the Lyrics.

"you didn't say I sorry, I don't understand.
you don't care that you hurt me....

很少想起他。她甚至想著，似乎這個人的記憶也沒有深埋過，又或著是刻意的遺忘。

只有在那陌生的城市，不小心出遊過的景點，才會稍微的想起來，阿!原來這個陌生的熟悉是因為他的緣故。那個小房間跟那個小城鎮，好像都很遠了。曾經說過的話，那一年的相處與相遇，都被遺忘了。這是為什麼呢?她從來就不是一個無情的人，對於每一個情人都下足了工夫，能夠給的都毫無保留，能夠保存下來的記憶，無不是使盡所有力氣保留，舉凡照片、票根、日記...還是人本來就是這樣子呢?對於一個已經沒有必要留戀的人，記憶庫倒是清楚的刪除了，連資源回收筒都一併清掉了。所以當她怎麼翻也翻不出來過往的回憶時，也不覺得有哪裡奇怪。原來都只是一場夢，連夢都算是一種奢侈，在分開的這些日子裡也從來沒有他來過，連潛意識都不允許呢!

可是就是有一個地方是空的，她連自己什麼地方是空的也說不上來。說是記憶裡的一塊角落是缺的也不完整，說是心裡的那一種殘也不盡如此，她已經不愛他了阿。就是覺得被拋下了，狠狠的被丟了開來，比難過還要殘酷的是那一種羞辱感。然後就不再想，那些他曾經對她說的話，對她做的承諾。

可能已經忘記了愛的感覺了，只是卻還記得當初的痛，是那種撕裂、空洞的。明明是假裝若無其事，卻還是有一種說不出來、卻又好想大聲的喊著對你說:能不能別在這麼殘忍，我不知道自己還可以撐多久。只是為了支撐你跟她我可以撐多久。為什麼我總是在當別人的替身。我好想問為什麼。

可是卻沒有人知道我真的心很痛，儘管我真的掩飾的很好，我還是希望有人能夠看穿我的那一種偽裝，看破我眼底的那一抹眼淚。我的偽裝是保護色，把我在那一圍牆裡關的緊緊的，只用微笑跟無所謂來掩飾一切。結果好多人都拒絕了，包括那些曾經說過愛我的人，從來也沒人知道我要的是什麼。

所以其實我講的都是漂亮話，我好想要有一天任性的說只愛我一個可以嗎?對誰說呢?可是我不想要這種求來的憐憫，如此卑微的去要求一個並不想要了解、也怎麼樣都好的男人給我一個我想要的天。連僅有的自尊都要剝奪嗎?

もう神様にお願いするのはやめよう。これから先の人生、他の人を愛し過ぎないように。他の人を愛するぐらいなら、自分自身を愛するように。

人を愛することがなければこれほど苦しむこともなかったのに。

それは今まで考えてたこと、いつも他の人のために生きているの、いつかあの日が来る。来るか。

和朋友談到感情問題時，突然有個共通點，就是對愛都太無私了。不，應該是說對自己太無私了。

所謂的無私我想並不是真的那麼的包容或是什麼都無所謂的那種態度，而是我們都會為了愛犧牲自己的一切，包括理想以及抱負。甚至有時後失去或迷失了所謂的自我價值的部份。但是我卻從來沒有發現這一點，導致於天秤歪斜，給予對方壓力現在想起來也不是沒有道理的。畢竟，對方也只是一個普通的男人，這種接近於聖人的愛情態度，怕是誰都唯恐避之不及，深怕自己的自私顯露出來會顯的自己很猥瑣。

這是我們忽略了，應該要多愛自己一點才是維持下去的重點。