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目前日期文章:200703 (4)

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很少想起他。她甚至想著,似乎這個人的記憶也沒有深埋過,又或著是刻意的遺忘。

只有在那陌生的城市,不小心出遊過的景點,才會稍微的想起來,阿!原來這個陌生的熟悉是因為他的緣故。那個小房間跟那個小城鎮,好像都很遠了。曾經說過的話,那一年的相處與相遇,都被遺忘了。這是為什麼呢?她從來就不是一個無情的人,對於每一個情人都下足了工夫,能夠給的都毫無保留,能夠保存下來的記憶,無不是使盡所有力氣保留,舉凡照片、票根、日記...還是人本來就是這樣子呢?對於一個已經沒有必要留戀的人,記憶庫倒是清楚的刪除了,連資源回收筒都一併清掉了。所以當她怎麼翻也翻不出來過往的回憶時,也不覺得有哪裡奇怪。原來都只是一場夢,連夢都算是一種奢侈,在分開的這些日子裡也從來沒有他來過,連潛意識都不允許呢!

可是就是有一個地方是空的,她連自己什麼地方是空的也說不上來。說是記憶裡的一塊角落是缺的也不完整,說是心裡的那一種殘也不盡如此,她已經不愛他了阿。就是覺得被拋下了,狠狠的被丟了開來,比難過還要殘酷的是那一種羞辱感。然後就不再想,那些他曾經對她說的話,對她做的承諾。

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可能已經忘記了愛的感覺了,只是卻還記得當初的痛,是那種撕裂、空洞的。明明是假裝若無其事,卻還是有一種說不出來、卻又好想大聲的喊著對你說:能不能別在這麼殘忍,我不知道自己還可以撐多久。只是為了支撐你跟她我可以撐多久。為什麼我總是在當別人的替身。我好想問為什麼。

可是卻沒有人知道我真的心很痛,儘管我真的掩飾的很好,我還是希望有人能夠看穿我的那一種偽裝,看破我眼底的那一抹眼淚。我的偽裝是保護色,把我在那一圍牆裡關的緊緊的,只用微笑跟無所謂來掩飾一切。結果好多人都拒絕了,包括那些曾經說過愛我的人,從來也沒人知道我要的是什麼。

所以其實我講的都是漂亮話,我好想要有一天任性的說只愛我一個可以嗎?對誰說呢?可是我不想要這種求來的憐憫,如此卑微的去要求一個並不想要了解、也怎麼樣都好的男人給我一個我想要的天。連僅有的自尊都要剝奪嗎?

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もう神様にお願いするのはやめよう。これから先の人生、他の人を愛し過ぎないように。他の人を愛するぐらいなら、自分自身を愛するように。

人を愛することがなければこれほど苦しむこともなかったのに。

それは今まで考えてたこと、いつも他の人のために生きているの、いつかあの日が来る。来るか。

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和朋友談到感情問題時,突然有個共通點,就是對愛都太無私了。不,應該是說對自己太無私了。

所謂的無私我想並不是真的那麼的包容或是什麼都無所謂的那種態度,而是我們都會為了愛犧牲自己的一切,包括理想以及抱負。甚至有時後失去或迷失了所謂的自我價值的部份。但是我卻從來沒有發現這一點,導致於天秤歪斜,給予對方壓力現在想起來也不是沒有道理的。畢竟,對方也只是一個普通的男人,這種接近於聖人的愛情態度,怕是誰都唯恐避之不及,深怕自己的自私顯露出來會顯的自己很猥瑣。

這是我們忽略了,應該要多愛自己一點才是維持下去的重點。

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