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請轉錄我文章先經過我同意然後再引用好嗎?對岸的人真的很喜歡這樣子不告知就亂貼。
從哪時候開始發現其實我根本已經忘記了,還以為記得很清楚的。

結果我才了解其實已經可以沒有你了,甚至是那段回憶也已經被抹消。嘖,還以為自己是多癡情呢,結果也不過才幾年的時間,已經習慣了身邊不是你,也不是誰,是自己一個人。

還以為一個禮拜可以改變什麼的話,騙的了誰?互相牽絆的事情早就已經不在,彼此心中的那個人換了又換,就是已經換不回從前的你跟我,原來真的不能回頭,一旦結束就是永遠。

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This morning i thought about you, and me.

'Cause i heard one song that always makes me cry.I don't know why,maybe it's because the Lyrics.

"you didn't say I sorry, I don't understand.
you don't care that you hurt me....

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今天在不良牛上面看以前的精華區。我覺得好想念妳。

我看到以前我們在政大圖書館唸書的文章,想,妳現在都在哪裡唸書?跟誰一起唸書?
好久都沒有看到妳了,好多事情想要告訴妳。我們上次見面的日子好遠了,已經一年多了。從來沒有這麼久沒見到妳。真希望聽到妳叫我做這個做那個的語氣。
突然想到有一次大學畢業之後,妳上來台北,我們一起坐252去妳木柵家拿東西的那次。我們從公館離開,公館好吵好熱,可是到了木柵那裡一下車,晚上涼涼的氣溫跟河水的溼度撲到剛剛下車的我們兩人身上。我記得我們兩個異口同聲的說這種空氣的感覺真是熟悉。

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很少想起他。她甚至想著,似乎這個人的記憶也沒有深埋過,又或著是刻意的遺忘。

只有在那陌生的城市,不小心出遊過的景點,才會稍微的想起來,阿!原來這個陌生的熟悉是因為他的緣故。那個小房間跟那個小城鎮,好像都很遠了。曾經說過的話,那一年的相處與相遇,都被遺忘了。這是為什麼呢?她從來就不是一個無情的人,對於每一個情人都下足了工夫,能夠給的都毫無保留,能夠保存下來的記憶,無不是使盡所有力氣保留,舉凡照片、票根、日記...還是人本來就是這樣子呢?對於一個已經沒有必要留戀的人,記憶庫倒是清楚的刪除了,連資源回收筒都一併清掉了。所以當她怎麼翻也翻不出來過往的回憶時,也不覺得有哪裡奇怪。原來都只是一場夢,連夢都算是一種奢侈,在分開的這些日子裡也從來沒有他來過,連潛意識都不允許呢!

可是就是有一個地方是空的,她連自己什麼地方是空的也說不上來。說是記憶裡的一塊角落是缺的也不完整,說是心裡的那一種殘也不盡如此,她已經不愛他了阿。就是覺得被拋下了,狠狠的被丟了開來,比難過還要殘酷的是那一種羞辱感。然後就不再想,那些他曾經對她說的話,對她做的承諾。

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可能已經忘記了愛的感覺了,只是卻還記得當初的痛,是那種撕裂、空洞的。明明是假裝若無其事,卻還是有一種說不出來、卻又好想大聲的喊著對你說:能不能別在這麼殘忍,我不知道自己還可以撐多久。只是為了支撐你跟她我可以撐多久。為什麼我總是在當別人的替身。我好想問為什麼。

可是卻沒有人知道我真的心很痛,儘管我真的掩飾的很好,我還是希望有人能夠看穿我的那一種偽裝,看破我眼底的那一抹眼淚。我的偽裝是保護色,把我在那一圍牆裡關的緊緊的,只用微笑跟無所謂來掩飾一切。結果好多人都拒絕了,包括那些曾經說過愛我的人,從來也沒人知道我要的是什麼。

所以其實我講的都是漂亮話,我好想要有一天任性的說只愛我一個可以嗎?對誰說呢?可是我不想要這種求來的憐憫,如此卑微的去要求一個並不想要了解、也怎麼樣都好的男人給我一個我想要的天。連僅有的自尊都要剝奪嗎?

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もう神様にお願いするのはやめよう。これから先の人生、他の人を愛し過ぎないように。他の人を愛するぐらいなら、自分自身を愛するように。

人を愛することがなければこれほど苦しむこともなかったのに。

それは今まで考えてたこと、いつも他の人のために生きているの、いつかあの日が来る。来るか。

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和朋友談到感情問題時,突然有個共通點,就是對愛都太無私了。不,應該是說對自己太無私了。

所謂的無私我想並不是真的那麼的包容或是什麼都無所謂的那種態度,而是我們都會為了愛犧牲自己的一切,包括理想以及抱負。甚至有時後失去或迷失了所謂的自我價值的部份。但是我卻從來沒有發現這一點,導致於天秤歪斜,給予對方壓力現在想起來也不是沒有道理的。畢竟,對方也只是一個普通的男人,這種接近於聖人的愛情態度,怕是誰都唯恐避之不及,深怕自己的自私顯露出來會顯的自己很猥瑣。

這是我們忽略了,應該要多愛自己一點才是維持下去的重點。

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OF course,this is for you.

這幾天謝謝你,在我回去之前打了一劑強心針。我想我願意為了你和自己而努力。

我知道你不願意在短時間內有感情上的牽扯,我也覺得這個是你成長的機會,我不會破壞,因為我一直都想要你長大,想要你保護我。我等著你。

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選自電影Music&lyrics
翻譯日後補上~
I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

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這天夜裡,我想到了你的鈴聲,那串掛在你鑰匙圈上的鈴鐺。

它總是告訴我你到我身邊來了,我也總是靠著那個微弱的聲音辨識,再小也能夠馬上知道是你,轉頭看著你向我走來。而我永遠也沒辦法忘記你的表情,明明是想要嚇我一跳,卻反而被我發覺的懊惱。我想我的眼神一定很得意。

但我想你是故意要讓我發現你才掛著它。你從不擔心我會忽略你來了的那一道程序。
你成功了,我到現在都還記的清清楚楚。是眼淚從眼底浮出的那一種清楚。

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聽到你接起電話的那一剎那,我以為我會聽錯,曾經我以為我再也聽不到這個聲音了。

要說些什麼呢?當你這麼自然的跟我說著話的時候,是不是也代表著你把我全部放下了?
你說你偶爾會看我的相簿,間接的知道我去了日本。
我很高興你還會想要知道我的近況。意外的高興著。
當你說著你擔心我的身體,希望我好好照顧自己,其實我怎麼會不知道只是客套話呢?

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到東京來的這些日子一直想把一些自己的小小發現寫下來,構思很久,只是苦於沒有時間付諸文字,趁著這段空閒來紀錄一下或許正是時候。

那是一個不小的震撼,當我聽到一個日本人結結實實的說:是阿,我想見他!

未免於不了解日本文化的各位看倌們,我必須要解說一下,在日本的傳統以及習慣之下,人們在"白天"會非常刻意的影藏個人的所有情緒,包括愛恨情仇之類的。這也不能怪他們,畢竟官場文化總是將人的面具戴的好好的,久而久之似乎就養成了他們這種不直接表達內心想法的民族性格。也不是只有那些上班族,就連現在的年輕人,也比較少像以前的那些小孩作亂犯上(倒也不是說這樣不好啦)。總之,作風十分不乾脆,這是我到日本來的第一個根深蒂固的想法。畢竟當你打了通電話只是為了要詢問買的商品能不能退貨,對方卻拉拉雜雜的說了一堆,讓人摸不著頭緒到底是可以還是不行!有時候就是很簡單的你只是想要一個答案,但是很困難的你就是必須
1.了解日本官腔說法以及背後涵義。

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又是暌違八個多月的台北,老實說我真的有點不大習慣,從飛機上的台語、國語、日語交雜的情形看來,對於這個城市這個國家有一絲絲的陌生感浮上也不是沒有道理。

與其說我比較喜歡東京的生活,倒不如說是我習慣了為自己生活打拼的我。感覺上那比較像是一個正在追求些什麼的人做的事情,而不是像現在每天醒來就想著今天該去哪兒好。雖然說忙裡偷閒或是偶而也需要放鬆的意思我是了解的,只是突然一下子從每天透不過氣的忙碌到每天睡到自然醒的那種強烈對比,大概一般人都沒辦法在短時間內習慣吧!又或許有?

但我還是很珍惜在台灣的每一件事情,因為我很捨不得它。覺得背叛了它。在我出國的那一刻我沒想那麼多,只覺得就是為自己做一些事情(又或許本來是為了別人?)

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